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我有些没精打采的收拾掉桌面下和地上的液体，抱着双膝望着桌上已经没胃口吃的饭菜。
我清楚自己是一个糟糕的人，那源自自制力低于人类平均水平一下水准的初中时的自己，品尝到宛如毒品一般的快感风暴之后深深的陷入欲望漩涡的自己。
当时抛却了一切理性和道德底线，一味的如瘾君子一般让肉体和思想滑入深邃的黑暗。
我还很清楚的记得即便明白这样不好，这样下去不行，这会导致自身受到严重的伤害，但依然不顾一切、毫不节制的去追求突破极限、突破再破图时的将自己弄的连七八糟的自己。
因此当达到某一临界点之后，我做出了疯狂的举动，然后品尝了身而为人不应该去品尝的快乐极致。
虽然无论是运气好亦或者最后一丝理性拉住了疯狂到不顾一切的自己而避过了会社会性死亡的结局，但因此而产生的恐惧宛如如影随形的恶魔一般始终萦绕在我身边。
得到的答案是继续下去的话会坏掉，不是比喻之类，而是字面上的意思。
作为人的基石会崩溃，然后就等于已经死亡，成为没有自我意识只是机械的追求快感的行尸走肉。
所以那之后我想尽一切办法学习怎么控制自己，控制自己的欲望。
努力学习也好，增加兴趣爱好也罢，靠正常的体育运动来让身体疲惫到什么反应都做不出来也是，我拼命的努力了。
可是现实就像再嘲笑我努力似得，类似戒断反应一样的杯具发生了。
在某个黑暗的夜晚我跨过了本来应该绝对不能跨过的那条线，我像是疯了一样的踩着山地自行车跑到临镇。
然后如里番或者官能小说里面的淫魔一般将赤身裸体的自己扔进了一群流浪汉之中，虽然我胯下的扶她阴茎让他们感到困惑，然而能轻松插入的被淫水覆盖的阴道最终让他们毫无迷茫的玩弄了我身体的里里外外。
阴道、菊花、嘴里、手上、乳房都留下了不知道多少人的精液，当我艰难的回来后连手指都没法动一下。
了解到拼命的压制反而会出现反效果，所以我才像现在这样。
在外面或者有人的时候努力做一个符合普世价值观的女性，而当龟缩进自己的“城堡”后则化身淫荡的扶她，诱惑自己、玩弄自己、放纵自己。
原本这种方法应该能让自己至少在人前过上正常的生活，最多也就是一辈子孤独的守着自身的秘密迎来生命的终结
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